urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia Один лишь человек счастливым быть не может: нас вечно что-нибудь снедает,мучит,гложет. катрин) 2009-12-17T20:30:21Z urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:252143 2009-12-17T20:30:21Z 2009-12-17T20:30:21Z ну ее к черту? всю это брехню?<br />всех этих людей? все эти вопросы, всю ответсвенность? может ну ее?? <br />лучше дома на диване чтоб никого не любил мне мозг(<br /><br />я чертовски устала от неблагодарно и от штрипсовых пил которые пройдутся по мне да и не раз(<br /><br />очень хочу послать =к чертям собачьим почти все что сейчас есть(<br /><br />ничто не радует(<br /><br />и каждому хочу сказать - отвали(<br /><br />точно - усталость. urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:251856 2009-12-17T19:20:02Z 2009-12-17T19:20:02Z но.. сдать кр и будет допуск ко всем экзам<br />сдать зачет и забыть об утс)))<br /><br />сеня вела у вух парней) два брата разница 2 года- такие непохожие, очень родные и близкие но характеры ваще разные разные) 2 часа это тяжко(<br />на улице так холодно что до отсановки просто бежала)<br />и ваще лол)) - зантятие врайоне юго западной... я живу в коньково) на маршрутке ехать 15 минут) НО тк пробки мне пришлось ехать на метро чтоб не встать на час по серелине двух веток))в метро 45 минут( большоой крюк но хоть без пробок<br /><br /><br />катенька надо ботать) все будет пучком) зава зажигательная тренировка)) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:251572 2009-12-16T21:05:08Z 2009-12-16T21:05:08Z катя лох катя лох катя лошара))))<br /><br />давно я так не вмазывалась) лошарик)))<br /><br />зато посмеялась вдоволь) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:251356 2009-12-16T19:23:09Z 2009-12-16T19:23:09Z новый класс - мальчик-моль))))<br />это все тот же незаметный, без мнения<br />вообще в чем то приятно иметь дело с такими тряпками - хочешь пишешь, хочешь не пишешь- а слова не скажут<br /><br />мдааам... надеюсь мужчин таких меньше)<br />мужик должен быть мужиком -кулаком по столу и все. и точка! вот тогда б я не была такой плохой какой являюсь))хо-хо)<br /><br />поражают люди) но вообще все круто) все так круто))<br />видать после тренирвоки) кртой тренирвоки)<br /><br />ляляля))<br /><br />мальчики тряпочки)) <br /><br />я очень рада что у меня много знакомых) хотелось бы чтоб их было еще больше) общение это круто) ну по мне так очень) просто крутота)) общение с людьми обмен информацией,энергией) <br /><br />зава еду к ученикам новым) ляляляля)) все будет как?)))<br /><br />пучком) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:251103 2009-12-15T17:51:06Z 2009-12-15T17:51:06Z Зима холода все как будто изо льда)<br /><br />народу нет нигде) гулять можно свободно)даже по маросейке)<br />так круто) так холодно)снежно) голубое небо чисто чистое и кажется воздух такой чистый чистый))<br />крутота) настоящая зима)<br />за 3 дня я хожу в трех разный куртках и сапогах- и все равно замерзаю) зава надену саамое теплое)))<br /><br />зава ДР маман)<br /><br />у меня еще новые ученики по совету так что грядут жаркие деньки поездок)<br /><br />безумно хочется спать особенноп осле улицы) была у папы) классно с ним)<br /><br />все пучкооооом) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:250658 2009-12-14T21:20:35Z 2009-12-14T21:20:35Z первый раз я сломала руку в 6 классе<br />я упала и не почувтсовала особо боли- как синяк... когда встала и увидела кровь на пальце и развернула руку - была вторая стадия шока... пошла в туалет, хочу смыть кровь и отпускаю руку- а она падает - она никак не держалась- просто на коже, тк две кости было сломаны.. и одно порвала кожу... я пошла к директору, где открытй перелом мне заклеили лейкопластырем.потом кто то наложил шину. пошла на урок сидела и смеялась - говорилоа что вот приду и гипсом дам по бошке. потом была мама... папа... машина и больница. сначала первая, потмо вторая, потом молчание в машине которое убивало - они знали что меня оставят в больнице, но не могли сказать, а потом были слезы, много слез, много горьких настоящих слез, наполненных болью. потом меня повели вставлять кости... я лежала и видела ка кони двигаются. гипс и кажется совбода.. и мысль что все позади... а потом то страшное утро.и табличка - не кушать.. потом операционный стол и запах эфира в горле. и я заснула. потом были слезы много слез, слез моих, мамы, и снова моих. меня сверлили, во мне железка. <br /><br /><br />второй раз я каталась на роликах год назад<br />я развернулась задом но на меня ехали и мне надо ыбло проехать вперед- по привычке оперлась на переднее колесо и... провалилась вниз. упав я сразу поняла что у меня перелом. сразу страх.страх опять этих дребанных слез и боли. холодное.. рука держалась-значит не все так плохо. пальцы шевелились. потом больница - страшное место. рентген. бабы которые ничего не понимают.наложили гипс. я увереряла себя что это ушиб- и уверяли меня. и лишь через 2 недедли сказали - перелом. и также были слезы и слезы и слезы<br />после снятия этого гипса моя рука стала кривой. у меня кривые кости - по вине тех недотеп.просто потому что им было все равно. просто потому что кому то было все равно. у меня кривая рука.<br /><br />третий раз у меня был вывих- в этом году<br />мы боролись боролись и вдруг- один миг и сразу понимаю- что-то случилось<br />нет это не ушиб и не синяк - это травма. уже спокойнее но все с тем же внутрнним позывом о страшной боли и муках стиснув зубы ждала приговора. вывих. вправили. вот так... на мне моя рука и кость вышла из сустава врач дердит руку и крутит. из курса биологии читала что это ацкая боль- я ничего не чувстовала. потмо еще крутил руку еще еще... что то щелкнуло- сустав на месте. снова рентген больница и желание гипса. а мне страшно. гипс и еще более кривая рука?( море рядом и уже через неделю я спокойна разрабатывала руку в воде<br /><br /><br /><br />это все случилось с левой рукой.и это вес настолько серьезно что аж страшно<br />я пишу это сейчас со слезами на глазах лишь с тем чтобы может быть хоть чуть чуть ослабить эту память которая так давит. я не могу видеть вывихи и переломы. мне страшно. я боюсь ходить по льду мне страшно и я не знаю как побороть это. ведь если еще раз - то ... просто нельзя. первый перелом был самый тяжелый в истории больницы. и самое старшное все мои несчастья из-за халатности- заклеить открытый перелом лейкопластрыем, не вправить кость... это правда страшно.<br /><br />я знаю что все зависит от состояния.я знаю что все что ни делатся все к лучшему. знаю что все не просто так. осознаю насколько травмы заставили стать меня сильнее и взрослее<br /><br />но это такой рубец в памяти, который режет с новой силой.<br /><br />я запуганна папой и страшными историями.о том как если нервничать при переломе открытом - рана под гипсом загниет и мне ампутируют руку.или как вместо сустава мне встаят железный шарнир.<br /><br />это просто психодел. urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:250452 2009-12-13T21:32:27Z 2009-12-13T21:32:27Z вообще все иначе... просто иначе - другое мироощущение<br />может быть фишечки после 8 часовых соревнований?<br /><br />года 3 назад... да... было почти тоже - только теперь другие люди занимают другие места...<br /><br />вообще я рада<br />было круто<br /><br />прочла рассказ Янссон<br />там говорилось что мужчина терпеть не мог сострадание<br />я с ним солидарна<br />банальный пример - я и лагерь вывих, я которая уже знает что такео травмы -ну канеш шок но через 20 минут и ногами махала и и тянулась<br />а тут скоарая врачи,капельница - это расхолаживает человека - она не дердит себя он выпускает слабость и расклеивается<br /><br />нет неверно<br />лучше как я- это было правильнно<br />- извините у меня локоть вышел в другую сторону<br />-и что? я говорил так не надо делать - продолжай, что теперь<br /><br />тогда это было дико, а теперь яч понимаю что было правильно))<br />было б не так моим девченкам бы приглось еще месяца 2 мои сопли вытирать))))<br /><br />жизнь классная штука, это очень инетресный квест<br /><br />а папа спросил что я хочу от дедушки мороза - а я про себя подумала - чтоб лицо прошло(( все тки я мечтаю об этом<br /><br />кстати о подарках) меня тут опять с этим вопросом тронули<br />вот парни что непонятного??? что подарить девушке помимо галимого букета цветов? конфеты) духи) - как минимум то что любит 90% девушек, но неееет, надо придумывать чепуху и дарить ересь, елси и дарить)<br /><br />звонок состоялся) чему я бесконечно рада)<br />когда я была мелкой и ждала маму у окна я гворила себе- щас проедет 5 краснызх машин(например) и мама приедт - и если нет то я расстраивалась<br />так и тут - если б не было звонка я б разрушила все сови надежды)) но тперь они только подкреплены)<br /><br />да здравствует новая жизнь)<br /><br />все будет пучком)<br /><br />НГ ьуду справлять с мамкой и все будет хо-ро-шо) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:250143 2009-12-10T20:56:08Z 2009-12-10T22:15:46Z 1) Люди и я<br />я люблю нынче вспоминать- ибо есть что<br />и вот я помню ту нашу первую грпповую гулянку)<br />когда я ходила в розовых кедах и по разному заплетала шнурки, я была беззаботна и готова посмотреть в лицо всем жизненным трудностям, я была позитивна и энергична, оригинальна и смела<br /><br />а сейчас??? <a name="cutid1"></a>сейчас это все затертое( этими людьми( которые говрят и кричат на тебя- не пой! заткнись! Катююююша ну кто так носит- ну ты же девушкаааа!!! и много многое другое( меня затерли( несмомненно я осталась, но взгляд другой, рамки другие( и это ацтой( если ты сам ходячий стереотип-=не делай из других таких же стереотипчиков<br /><br />Люди вампиры... и мне хочется драться... кто на меня кричит не очень хочется дать по щам... ты психованный? а я при чем? че на меня кричать? если каждый будет крчать именно на меня - то или я всехз побью или попаду в больницу( вообще разговаривать не хочу( вот вроде нормлаьная одногруппница-но только что не по ее чуть не истерика и сразу крик( не буду я с ней разговаривать(<br /><br />вообще это так ацтойно( так неприятно и обидно( я иду - и не особо говорю всем какое дерьмо возможно у меня творится дома,в душе и тд - я иду, несу позитив,стараюсь развять атмосферу а тут злые людишки,которые так и наравят кольнуть побольнее... то в метро злыдни, то в универе.. так не должно быть - поэтому я 70% буду работать с детьми - они не испорченные жизнью-они не нагрубят если им плохо, и я на все 100 уверена что из любого непоседы можно вырастить чудо-человека(<br />прочь от взрослых скупердяев,замкнутых в себе, озабоченных,слшком серьезных людей( Мир жесток<br /><br />как вывод мой взгляд серый( понурый( но я не такая- почему я должна губить себя из-за этой общетсвенной деятельности(<br /><br />наверно я слшком устала<br /><br />2) мои любимые фильмы<br />их два..и оба они отржают меня<br />Карнавал с Ириной Муравьевой<br />и <br />Служебный роман с Алисой Фрейндлих<br />шикарное кино<br />лучшее...<br />на выходных буду пересматривать)<br />Нина Саламатина дурочка по природе,едет покорять Москву, смелая и сильная... <br />и Служебюный роман- <br />вы сказали что я бессердечная?<br />сердечная!...<br />сухая!..<br />Мокрая...)))<br /><br />3) сердцу не прикажешь<br />но ..теперь все так иначе.. весь мир будто другой...<br />те самые близкие и дорогие теперь далекие люди которых я даже не уважаю<br />почему так? почему раньше была пелена на глазах? наеврно это жизнь такая)<br /><br />но сейчас я часто вспмоинаю одного замечтального человека с которым я повела себя как послдняя сука но это было шикарно) я люблю людей которые дарят мне свободу хоть в каом ниудь проявлении) этот человек мне ее подарил) все правда было шикарно не считая меня( приятно вспоминать о том что было 2-3 года назад) те неповторимые булочки с маком и шоколадом) те прогулки под дождем и кувыркние в лужах - и те поездки на великах на которых ОН научил меня кататься без рук и это было потрясно)<br /><br />нет в жизни определенно надо пробовать многое чтоб было с чем сравнить - другое дело что былое уже не вернешь(<br /><br /><br />4)позвони мне позвони<br />как щенок я жду звонка( как ЩЕНОК!!!<br />обидно будет если все тки звонка не будет( обиднооооо<br />но каждый день я верю что звонок будет - звонок мне а не от меня<br /><br /><br />все конечно будет афигенно<br /><br />кстати решили группой сделать программу для оптимизаци с кнопкой - &quot;сделай мне афигенно&quot;))<br /><br />хочу уехать в Ярославль и сдать стекла urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:249861 2009-12-09T20:33:32Z 2009-12-09T20:33:32Z и че???<br />рвалась рвалась а радости нет(<br />ибо 1.5 часа с гавном мешали( обидно(<br /><br />ела просто чудеесные конфеты... просто каайф))) <br />ваще чувствуется как накапливается усталость<br /><br />сломала очередные наушники)<br /><br />не хочу ботать<br /><br />зава нас будут щлифовать))) абразивным зерном - да что побольше)))) <br />ладно) может пронесет?))<br />зава на завтрак меня ждет гречневая каша с молоком) а я сварила компот) он очень вкусный)<br /><br />мир прекрасен) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:249846 2009-12-08T09:17:17Z 2009-12-08T09:17:17Z время года терять...<br />Поздравляю со снегом- наконец таки он выпал) и такая радость на лицах прохожих) и кается чем страше народ тем у него больше желания повалять тебя в снегу))<br />снежки, снеговики горки ура ура теперь все впереди<br /><br />сдать бы стекла....)))<br /><br />шарф уже заканчивается потом померю сколько он километров))))<br /><br />разочаровалась в человеке - поразительно как работа стоит выше человеческих отношений(<br />ну не страшно)<br /><br />пережить бы эту неделю и все буит ок)<br /><br />но и так все будет опупеннно) ведь снге есть urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:249476 2009-12-06T14:06:37Z 2009-12-06T14:06:37Z этот термин я почерпнула из провизвдения Фейхтвангера)<br />так вот)<br />сижу я сижу<br />и тут смс)<br />а номера то я не знаааю)<br />сижу и смотрю- думаю неужто Алиса написала) а так глагол в муждском роде..и я думаю- кто бы это мог быыыть?..<br /><br />и , черт побери!, узнала я этот номер, удалила смс толком и не поняв смысла<br /><br />я не хочу чтоб неизвестные мне люди писали мне!!!<br />Назвался груздем - полезай в кузов!<br /><br />зачем писать такую хрень?<br />напомнить о себе? мне этого не надо<br /><br />или как всегда этот будет добрый умысел поделиться чем-нибудь<br /><br />мне все равно какова мотивация - прошу меня больше не беспокоить<br /><br />надеюсь быть услышанной urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:249320 2009-12-05T21:26:04Z 2009-12-05T21:26:04Z да, я очень люблю строить людей - с дества)<br />да у меня нелегкий харктер и высокие требования<br /><br />но я просто абажаю работать в коллективе) работать с людьми которым что то надо)<br />творить) думать - и необязательно быть лидером urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:249074 2009-12-05T19:55:13Z 2009-12-05T19:55:13Z Чуши не пороть.<br />Пораскованней.<br />– Дорогой Господь!<br />Дай такого мне,<br /><br />Чтобы был свиреп,<br />Был как небоскрёб,<br />Чтобы в горле рэп,<br />А во взгляде стёб,<br /><br />Чтоб слепил глаза,<br />Будто жестяной;<br />Чтоб за ним как за<br />Каменной стеной;<br /><br />Туже чтоб ремней,<br />Крепче, чем броня:<br />Чтобы был умней<br />И сильней меня;<br /><br />Чтобы поддержал,<br />Если я без сил,<br />Чтобы не брюзжал,<br />Чтобы не бесил,<br /><br />Чтобы был холён,<br />Чтобы был упрям,<br />Чтоб «У этой вон –<br />Идеальный прям!»<br /><br />Чтобы, пыль вокруг<br />Каблуком клубя,<br />Он пришёл и вдруг –<br />«Я люблю тебя».<br /><br /><br /><br /><br />она покоряет меня снова и снова urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:248802 2009-12-05T19:52:42Z 2009-12-05T19:52:42Z Целуемся хищно<br />И думаем вещно;<br />Внутри меня лично<br />Ты будешь жить вечно,<br /><br />И в этой связи мы<br />Единей скелета, –<br />На долгие зимы,<br />На многие лета;<br /><br />В нас ширится мощно<br />Грудная геенна –<br />И денно и нощно,<br />И нощно и денно,<br /><br />Сиамское темя<br />У двух иностранцев –<br />Мы вместе на время.<br />Но не на пространство.<br /><br />И да не возропщем,<br />Пока не остынем.<br />Найдёмся по общим<br />Подкожным пустыням.<br /><br />Дружба<br />раньше я дружила потому что<br />вот моя ошибка потому что<br />потому что я думала что это навсегда, что 10 лет это навсегда, что елси 10 лет мы вместе то знаичт все остальные будем тоже вместе... и только когда я в этом разочаровалась я перетсала так думать<br />надо дружить просто так<br />я сейчас дружу просто так<br />я делаю хорошие вещи потмоу что я могу и хочу их желать определенным людям,<br />я не думаю о завтра, я хочу чтобы им было хорошо сейчас<br /><br /><br />разговор это как управление самолетом<br />из 10 минут первые 2 руки тряслись на штурвале и меня бросало из стороны с торону я протсо не знала что говорить и как и что вообще думает человек<br />ну а потмо все выравнялось)<br /><br />вообще мир полон классных людей<br />человек полон совим характером<br /><br />ксли б еще это помогло сдать сессию...<br /><br /><br /><br />С утра приснилось ему многоточие,<br />Он понял - жить ему долго.<br />Встал, умылся веселый,<br />Накинул на плечи красный шарф лиловый.<br />На завтрак бутерброд с чаем,<br />Не бывать больше печали!<br />Вышел на улицу,<br />Вздохнул всей грудью.<br />Воздух чистый, как после исповеди.<br />Подошел к ней сзади,<br />Закрыл глаза ей руками,<br />Подумал: "Господи!"<br />Она встрепенулась, как птица,<br />Руки его в руки взяла, ногтями<br />Хотела впиться,<br />И поцеловала...<br />Он замешкался, вел себя как баба,<br />Чуть не расплакался от счастья.<br />Слава, слава тебе Господи!<br />День неземной выдался.<br />Как умеючи создал ты плюс к минусу.<br />Он взял ее за руку и на мост.<br />Стояли долго, она смеялась,<br />Трогала его за щеку, ему не нравилось.<br />Он в бок ей, она не справилась...<br />Как птица сказочная падала грациозно,<br />Кудри шелковые по ветру разбросала.<br />Господи, какой день выдался славный!<br />Слава! Слава!<br /><br />(С) Иван Демичев<br /><br /><br />отличные стихи... ах)<br />все будет?..<br />хорошо)) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:248464 2009-12-03T21:10:42Z 2009-12-03T21:10:42Z порой мои мечты притупляются и сеня я просто хотела сдать поскорее уже этот проект и всеееееееее... и больше ничего<br /><br />экзаменов в декабре не будет- хорошо) инглиш на след недели - хотела поботать-но как же)) <br />поняла что моя музыка на плеер меня бесит.. прсото бесит старье) удалила большую часть) накачала нового)<br /><br />приходила ученица было круто) все тки теплые отношения лучше гавна как бьыло у меня<br /><br />еще порой моя романтичность и сентиментальность заменяется грубостью-неотесанной,прямолинейной<br />и мне нравится что так.. <br />правда я никак не могу понять когда началось ткое переделывание меня ибо в школе я была аленьким цветочком который все стрепит в подушку плакать будет нг никому ничего не скажет, а сейчас- пофиг на все-но все в разумных пределах конечно)<br /><br />люди боятся быть честными перед самими собою - это ужасает <br /><br />почему нельзя сказать- да я тупой\ая! да я не могу сделать да так -а не прятаться просить кого то сделать за тебя и всячески уходить от самих себя(<br /><br />зава крутой день)<br />одну лабы)<br /><br />все будет хорошоооо)) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:248171 2009-12-01T22:36:08Z 2009-12-01T22:36:08Z хочу в финляндию<br />хочу к мумми троллям<br />кстати щас читаю Туве Янссон<br />я хочу к отчимуи брату не брату- я хочу уехать отсюда хоть на чуть чуть.... хочу на остров мумми троллей...<br /><br /><br />хочу..хочу....<br />опять мечты) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:247952 2009-12-01T21:53:06Z 2009-12-01T21:53:06Z ботва вгоянет меня в транс) ппц) крусач ппц) хочу спаать) лялял)<br />сеня была у ученицы и ботали даже физику))) школьная физика просто халява после бауманки)<br /><br />я так много стала мечтать что даже не заметила как доехала отв ыхино до китай города и как кончики моих палльцев снова обрели чувствительность) прсото хожу и мечтаю)<br /><br />зава супер вечер) супер пупер мега вечер)<br />еще я жду субботы.....)<br />ааах))<br />мечты мечт) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:247611 2009-11-30T21:05:11Z 2009-11-30T21:05:11Z я люблю музыку и если раньше я слушала тока рок и то не весь то теперь я слушаю все- джаз, рок , попсу, ретро все под натсроение<br />и порой я иду в универ и слшуюа синатру и таак классно- ну надо сказть нынче я мечтаю когда иду поэтом пофигу что играет<br />а вот когда из универа играет хороший рок под котороый можнло было б и поколбаиться))<br />эмоции) рулят)<br />написала смс доброму человеку) я очень надеюсь ее увидеть в этом году) наш творческий союз был прекрасен и этот человек синектотик-кинестетик также прекрасен) однажды она взяла меня за руку и после всего услышанного сказала - пойдем ко мне - поживешь неделю и ты поймешь что такое любовь-тебя просто никто не учил что такое любоовь пойдем ко мне ты поймешь..<br />я была ошарашена что есть такие люди но конечно не пошла... но она в меня верит всегда и безоговорочно и от этого нам хорошо... Если звезды зажигаются значит это кому-нибудь нужно???<br /><br />пытаюсь привести свои руки в хотьк акой нибудь порядок) любить себя круче)<br />а нас лед неделе я сдаю инглиш) вау вау вау))) <br /><br />всех с 1ым декабря) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:247347 2009-11-29T19:51:28Z 2009-11-29T19:51:28Z это просто ужасно<br />ожидание такое долго днь неделя меяц год ты ждешь ждешь ждешь<br />но несчтаны только те кто не умеют дожидаться своего счастья...<br />ждать.. терпиливо ждать... и не надо мечтать вот пожалуйста)<br /><br />в голове вертится лишь одна фраза- ничтожеством был, ничтожеством и остался<br />да возможно зло но по сути<br /><br /><br /><br />включен ждущий режим счастья) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:247221 2009-11-29T17:40:54Z 2009-11-29T17:40:54Z просто круто) приятно наблюдать НЕтряпочек<br />те люди да нифига не умеют но они идут на ринг и дерутся до послднего- уних уже руки не держустя а они идут -вот это мужики!!<br />но конечно в самом начале когда выходили неопытные парни я поняла что не хотела бы иметь такого калеку с отитой бошкой сломанным носом и чтоб каждый бой дрожать<br /><br />но когда вышел мой "жених" я поменяла свое мнение - когда парень умеет дратьтся вот релаьно друатся это круто, респект ему..) аах))<br /><br />кровища была врачи работали ибо накдауны и все такое<br /><br />и вот после такого душевного подъема и нслаждения я поехала на др к племяше, где 2 часа сидела в обществе 3 пьющих женщин и мне было противно( противно что я знаю этих женщин и что они мне такие далеки, что все решают за меня<br />мои мысли явно отличаются от их а главное от их представлений о "мальчике"<br />мама пошла в наезд и говорит что каратэ меня захлестнуло и я слишком много времени трачу на него а лучше б с пранем гуляла<br />но это даже обсуждать не очется<br /><br />звонил ее первый мужувы сейчас я понимаю как можно быть вчера близкими а завтра ненаивдеть друг дргуа<br />но эти люди имеют общего ребенка и сейчас вообще не общаются- раве это нормально? как и с моим папой(<br /><br />не хочу я ботать и не буду) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:246988 2009-11-28T21:53:57Z 2009-11-28T21:53:57Z книга произвела шикраное впечталение наеврно потому тчо близко<br />а теперь вышел фильм<br />как бабушка общается с внуком и с дедом -примерно также общается моя мама -канеш не совесм так но толика истины есть<br /><br />глубокая драма.. хочется чтобы на всем белом свете не было таких несчастных детей(<br /><br />вот такая вот любовь...<br /><br /><br /><br />зава на соревнования и на др к мелкому urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:246565 2009-11-27T20:19:53Z 2009-11-27T20:19:53Z Твой взгляд, твой смех,<br />Который так мне нужен<br />То счастье и успех,<br />Ведь он вполне заслужен<br />Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой<br />Я буду, для тебя всегда твоей малышкой!<br /><br /><br />жизнь просто меняется<br />просто вот резко<br />я устала от перемен поэтому пока не знаю радовать или нет<br />но мне кажется все к лучшему0 все к лучшему даже проваленная математика<br />вообще я успеваю просто чоень много всего за день-лабы работа лекция посик цветов прогулка тренирвока-всеее.. мозга нет<br /><br />зава полу выходной а в вс соревнаонвиая..ага... ладно все к лучшему) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:246291 2009-11-26T18:06:22Z 2009-11-26T18:06:22Z вот мне говорят- катя люби людей<br /> а я знаю что понятие любить людей в наше время неразрывно связано с понятием-они сели тебе на шею<br />надо быть добрым к людям но строить их всех и всегда<br /><br />кстати о людях<br />вот есть влюбленность<br />моя влюбленность оценивается частотой встреч<br />был один человек зверски погрудженный в свою работу <br />и мне он импонировал да и год совесмтсного труда дал о себе знать<br /><br />а тут все- год прошел работы общей нет и досвидос - и я забыла его уже давно и думала-вот дурак какой то помешанный на работе своей<br />а сеня встертила- в кресле замдека)))<br />и все же он великолепен)))<br />катя-ну пойдем пообедаешь со мной<br />я уже оттуда<br />ну каатя пойдееем)<br />в итог мы просто поболтали немного) но я была рада ег видеть даже очень)<br /><br />потмо я встертила еще одного друга) и вообще поняла что меня коружает по большей части отличные люди этой планеты)<br />я пою песни) пью кофе) раговриваю и общаюсь) сеня ездила за азотом-ааа))<br /><br />ладно в обще главное видеть в людях -звездлочку)<br />мои цченицы лучшиее)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:246149 2009-11-23T21:22:50Z 2009-11-23T21:22:50Z а я не люблю тех людей кто толкает меня на разборки с лицом(<br />они плохие ибо сердце у меня кровью обливается а не у них<br />в общем утром я ехала в метро и думала-вотя не плачу уже ну недели 2-3.. а раньше рыдала каждый день-доводили -вывод-жизнь улчшилась и ка кэто хорошо жить в гармонии с собой<br /><br />думала думала<br />потмо пришла в больницу на процедуру а меня не туда записали и я на нее не попала<br />и не то усталость,не то нервы или серое небо- я расстроилась прям сильно<br />была н йоге и все хорошо<br />а пришла домой просто расклеилась <br />мне обидно(( я делаю делаю а оно не лечится( я никогда не стану какой была((<br />нет, меня этот вовсе не парит если я ничего не делаю, но если я стремлюсь и метчаю а не получается - то меня задевает(<br />я наичнаю есть сладкое тк мне все ранво-какая разница если лицо ужасное-пара килограммов точно не сипортит- и фытально начинаю на себя забивать(<br />в общем я в танке(<br />и мне фигово( <br />я сентиментальна и метчательна и так обидно когда твои метчы разбиваются о скалы суровой действительности((<br /><br />из моих мечтаний - сеня я видела как весенний день ярко голубое небо и я распахиваю шторы в разноцветной комнате и комната наполняется детьми с улыбками)) и весь день мы будем вместе с ними тусить))это моя мечта)это мой десткий садик) большой яркий добрый) <br /><br />папа говорит что человек без мечты какаш)<br /><br />конечно все наладится) urn:lj:livejournal.com:atom1:katerencia:245879 2009-11-22T19:38:58Z 2009-11-22T20:00:50Z твою мать<br />я смотрю старые фотки<br />я хочу свое лицо<br />я ххочу быть мелкой и иметь нормальное лицо<br />я хочу быть нормальной<br />зеркало покажд меня нормальную!!<br /><br />папа говорит главное терпение в лечение-нельзя бросать если нет результатов <br />нло тааак хочется увидеть хоть что нибудь... блин блин блин<br />я зочу чтоб мне было 12 лет и тогда бы я ничем не мазалась никогда и была бы нормлаьноооййй<br /><br />но как папа говорил про зубы так и про лицо - катя если кто то влюбиться то это уж по правде<br /><br />я начинаю больше парится- тк я приклдываю усилия а все впустую((( иногда ядаже наичнаю мечтать как если у еня будет нормальное лицо я буду красииииться...( но это лишь мечты(<br /><br />блин тяжко все это( в 20 то лет<br />папа грит иди пиво пей - а я всё читаю да вяжу, детей учу да сама ботаю - и это юность???<br />хотя моя жизнь достаоточно перевренулась за последнее время-но ещзе бы лицо перевернулось и все - и воще было б хорошо<br /><br /><br />у меня отвращение дос их пор<br />вот прям явное<br />а сеня мне приснился сон что до меня просто случайно дотронулись и я дала пощечину посильнее обычного...<br />мне противно и моя память еще со мной-к сожалению(<br /><br /><br />все будте пучком<br /><br />кстати я стала бесконечно сентиментальной...))